Le concedimos una entrevista exclusiva al Portal R7 respondiendo preguntas interesantes sobre relaciones. La comparto con usted, pues creo que le ayudará a reflexionar.
Por Nathalia Ilovatte, de R7
Lanzado en junio de 2012, el libro Matrimonio Blindado continúa en la lista de los diez más vendidos del país. Escrito por la pareja Cristiane y Renato Cardoso, conductores del programa The Love School (Red Record), el libro es exitoso porque toca en un tema universal: la dificultad de que los hombres y las mujeres se relacionen de una manera saludable.
Cristiane y Renato les dan consejos a las parejas para mejorar la comunicación, para que establezcan una dinámica armoniosa y solventen así las crisis de relación. Con un lenguaje simple y objetivo, el libro propone algunos ejercicios para solucionar lo que no está bien en la vida de a dos e ilustra algunos conceptos con historias de la vida de los autores.
Para R7, Renato contó algunos de los secretos que cree que pueden transformar un romance para mejor y explicó por qué, al final, los hombres y las mujeres tienen tantas dificultades para entenderse.
R7: El libro ayuda a las parejas a mantener una relación feliz y es un éxito de ventas en todo el país. O sea, las parejas están realmente en búsqueda de ayuda y buenos consejos. Después de todo, ¿por qué un hombre y una mujer que deciden casarse por amor tienen tantas dificultades en entenderse y hacer prosperar la relación?
Renato Cardoso: La respuesta corta es: ¡Porque el ser humano es complicado! Cada uno tiene diferentes dosis de características humanas como egoísmo, orgullo, inseguridad, codicia, temperamento y otras que son altamente nocivas a la relación. Por eso, no es suficiente amar. Es necesario saber lidiar con esos enemigos del amor.
R7: ¿Los problemas siempre aparecerán, o una relación feliz y prospera queda libre de ellos?
Renato Cardoso: En una relación “blindada”, esa donde la pareja aprendió a lidiar con los errores y peligros inherentes a la relación, los problemas prácticamente desaparecen. Pero es claro que no hay cómo prever el futuro. Nuevas situaciones que van apareciendo pueden probar a la pareja. Por ejemplo, la llegada de un hijo, un cambio radical en la vida económica (para mejor o para peor), nuevos amigos o amigas que pueden ser una mala influencia – en fin, por eso la pareja nunca puede relajarse en la relación, por mejor que esté.
R7: En el libro ustedes dicen que el día del casamiento la pareja solo conoce del 10 al 20% uno del otro, pues los defectos quedan “escondidos” durante la conquista, y por eso algunas actitudes sorprenden después de la oficialización de la unión. ¿Ustedes creen que los noviazgos más largos pueden asegurar matrimonios más felices? ¿Existe alguna relación entre el tiempo de noviazgo y el éxito del matrimonio?
Renato Cardoso: Los noviazgos relámpagos no son buenos, pero los noviazgos muy largos tampoco. Consideramos que un noviazgo comienza a prolongarse más de lo que debería a partir de los dos años. Nuestra recomendación es que la pareja invierta bastante en el primer año de la relación para conocerse lo máximo posible. Si ellos saben lo que están buscando, tienen las orientaciones que damos en el libro, es posible que se conozcan más que el 20%. En ese período, si hacen las cosas bien, sabrán lo suficiente para decidir si la relación es para que continúe o se termine. Si es para que continúe, entonces en el segundo año el enfoque comienza a volverse hacia el casamiento y sus debidas preparaciones. Más que eso, o quedarse de novio durante un tiempo indefinido, solo comienza a generar estrés innecesario en la relación.
R7: ¿Es posible que la pareja se conozca más antes del casamiento? ¿Cómo puede suceder eso?
Renato Cardoso: Los dos tienen que centrarse en el proceso de descubrimiento de quiénes son: conocerse mejor a sí mismo y al otro. Las áreas principales de enfoque son la historia familiar, el carácter, los futuros objetivos y expectativas, los parientes de ambos (sí, nos casamos con la familia también), el uso del dinero, la comunicación, la espiritualidad, y el sexo. Este último no es en la práctica, sino en su significado y expectativas. En todas estas áreas, mucha sinceridad, observación atenta a los comportamientos y diálogo son esenciales.
R7: El libro tampoco aconseja mantener amistades muy cercanas con personas del sexo opuesto. ¿Cuál es el límite para esas amistades?
Renato Cardoso: Cristiane y yo no tenemos amistades exclusivas, ni en las redes sociales. Todos nuestros amigos son en común. Yo conozco a los de ella, y ella a los míos. Eso ya elimina muchos problemas y vacíos en la información sobre qué y con quién. Segundo, la amistad con personas del sexo opuesto tiene un potencial muy grande a desarrollarse en algo más. ¿Para qué el riesgo? Entonces, tiene que haber límites tales como no salir juntos solos, llevarla/o en el auto, tener conversaciones íntimas, esconderle a su cónyuge el contacto con esa persona. Y otra regla: si alguien se le tira encima, su cónyuge tiene que ser el primero en saber lo que sucedió y lo que usted hizo (¡asumiendo que usted no devolvió el coqueteo!). Eso fortalece la confianza.
R7: En el matrimonio los defectos comienzan a aparecer, tanto los propios como los ajenos. ¿Pero cuál es la manera correcta de hablar sobre un defecto del compañero?
Renato Cardoso: Una de las maneras es separar el mal comportamiento de la persona. Una cosa es decir “¡Eres un tacaño!” y otra cosa es decir “Amor, yo quería conversar sobre cómo tu personalidad tan generosa a veces no se refleja en tu uso del dinero.”
¿Se dio cuenta? Usted reconoce que la persona tiene cualidades, exalta esas cualidades, no ataca a la persona, pero sí su comportamiento. Cuando atacamos a la persona, la reacción de ella es defenderse. Cuando atacamos el comportamiento, abrimos la comunicación de forma positiva.
R7: ¿Un defecto siempre debe ser mostrado en la relación o a veces es mejor guardar una opinión sobre el otro para sí mismo?
Renato Cardoso: El famoso “sincericidio” es muy común entre las parejas. En nombre de la sinceridad, la persona piensa que tiene que decir todo lo que piensa al otro. Cada uno tiene sus límites y habilidades para lidiar con las críticas. Si a usted le gusta decir lo que piensa pero el otro es hipersensible, esa relación no va a durar. Si es algo que realmente incomoda, busque la manera más eficaz de comunicárselo. Pero no todo necesita ser dicho.
R7: El libro cita muchos ejemplos en los que queda clara la dificultad que los hombres y las mujeres tienen para comunicarse. Ellas dicen una cosa, ellos entienden otra. ¿Cómo pueden hablar el mismo “idioma”?
Renato Cardoso: La mejor comunicación es aquella que es clara y alcanza su objetivo. Ambos, comúnmente se equivocan en esos dos puntos básicos: no expresan bien lo que quieren decir y pierden de vista el objetivo de lo que quieren con lo que están diciendo. En el ejemplo de arriba, cuando la esposa le dice al marido “¡Eres un tacaño!”, ella puede estar siendo clara, pero perdió de vista el objetivo, que es hacer que el marido sea más desinteresado con el dinero. Se equivoca porque lo que él entiende con esas palabras es un ataque personal y no los beneficios de ser más generoso. Y también las palabras de ella están cargadas de emoción: enojo y decepción. Como decimos en el libro, la emoción es la herramienta incorrecta para resolver problemas, y pésima para la comunicación. La herramienta correcta es usar la razón, la inteligencia para expresarse con claridad y con el objetivo indicado.
R7: El programa The Love School y el libro son un éxito. Ahora, este canal en R7 también viene para discutir el tema. ¿Todo eso indica que las personas necesitan debatir sus relaciones?
Renato Cardoso: Sin duda, las personas sufren mucho porque les falta el entendimiento sobre cómo funcionan las cosas en el amor. Es necesario invertir en la reeducación amorosa y estamos muy felices porque R7 abrió más este espacio para eso.
Extraído Blog Obispo Renato Cardoso
[related_posts limit=”7″]
